故纸堆

你可曾体会过爱情的眩晕与恶心？

我觉得我说得很清楚：我讨厌他。然而他阴魂不散，还总是嬉皮笑脸。他打乱我。我讨厌他。
第一次见面我就这么说，不过不是在最开始。说实话我记不清了，是他让我记不清的，我只记得我哭了，凌晨一二三四点，黑暗凌乱的房间，我的床上，他的头发被我抓在手里。我哭了，骑在他身上，或者被他骑在身上。总之我哭了，我好久没哭，一哭就停不下来，一直到我射精，第一次，第二次，一直到我睡着。
我醒来的时候一切恢复如常，如果不是他还留了一张字条，我不会记起这一切。我不想和他成为固定炮友，我几乎崩溃地把字条扯碎扔进垃圾桶。然后我去上班，去见一个重要的客户。
“五十万，”他说，“你确定你要走？”
我只好强迫自己坐回到座位上，浑身不自在。
“我没想到是你，”他说，但完全不是那个口气，“我很意外，真的。”
“他妈的，”我说，“你说得对。”
我努力试图和他谈生意，他在这方面并不算难缠。他只是很烦，插科打诨，不停地打乱我：“我猜你丢了我的纸条。但你总不会再丢掉我的名片了吧？”“亚瑟，我就这么叫你，我们是合作伙伴嘛，这样显得亲密。……亚蒂，怎么样？好吧，我超过了，别那样看我，我认错。”“你的意思呢？单子我可以签，但你同意吗？我的技术不差，你昨晚都哭了。”
“我没有，”我反驳说，头皮发麻，“谁哭了？”
“你不会忘了吧？”他镜片下的眼睛探究地望着我，然后笃定地微笑起来，“我觉得我可以让你再记起来。”
我差点跳起来。“我不想……”我缓和了一下语气，“谢谢，我不需要。”
“那真可惜。”他说，这个无赖，把合同往我的方向推了回来。
我讨厌他。我也讨厌我自己。明面上，我为了公司牺牲自我，再也找不到像我这样尽职尽责的员工，斯科特应该给我加薪，最好转给我他的股份然后赶快下台。但实际上不是这样。实际上只是我抗拒不了。
这一回我很清醒。我竭力想表现出冷淡的样子，却失败了，且败得很快。最开始我像个木偶一样任他动作，但这没有扫他的兴。他取下眼镜。我开始不由自主地发抖，该死地抖，抖得像个帕金森病人，然后我的呻吟从喉咙里抖出来，我的眼泪从眼眶里抖下来。
我他妈的又哭了，在他进来的时候。接下来的事情就由不得我，我发现他脸上没有洋洋得意的神情，他的表情温柔得可怕，我闭上眼，我们接吻，我觉得我要死了。
我被他彻底地打乱了。
他签了那个单子：弗朗西斯·波诺弗瓦。我还是拒绝和他做固定炮友。不是不舒服，是舒服过了头。我当然不会这么跟他说，可是我想他其实很清楚。
——即使我不愿意承认，我们还是又做了几次。原本是工作上的往来，我无法拒绝，然后变了质，我脑袋发昏。我说，我真他妈讨厌你，他也只是笑，那笑是怎样一个姿态，我说不上来，但说到底并不惹人讨厌。这一点我当然也不会跟他说。
跟他发最后一封邮件时我松了口气，他说他已经离开这个城市，我说哦，好的。然后我下班回家，这时候我已经有一个星期没和他上过床。以后将会有一个一个又一个星期，我想。
我不知道该说什么。
“你不是走了？”我问。
“我骗你的。”他疲惫地笑了一下，“不欢迎我吗？”
“你知道我讨厌你。”我说，却让开了门。
“我要听实话，”我说，我哭着，“你怎么没走？”
“我走过了，”他告诉我，那样子温柔到犯罪，“我走不了。”
他叫我亚蒂。一声、一声、又一声。

fin.